О магии с юмором

На скамеечке одна пенсионерка делится со второй: – Знаешь, я, наверное, все-таки гипнотизерша... Вчера в очередной раз в этом убедилась. Стоит мне зайти в трамвай или троллейбус и посмотреть на сидящего юношу, как он тут же засыпает!

Объявление в газете: «Грузчики с 30-летним стажем двигают предметы силой мысли».

У одной женщины не было детей, но очень хотелось их иметь. Правда, она не знала, что делать. Поэтому пошла за советом к колдунье. А та порекомендовала обратиться к колдуну. Он подарил женщине цветочек и для начала пригласил ее в ресторан...

Мемориальная доска: «В этом доме прорицательница Алевтина будет жить с 2015 по 2020 гг.»

Астролог и маг выступает по ТВ.
Ведущая: Вы, наверное, все можете?
Маг: ну что Вы, конечно нет. Вот пришла супружеская пара. Попросили
помочь с зачатием ребенка, поколдовать. Поколдовал. Приходят через месяц
беременность не наступила. Я их спрашиваю - а вы предохранялись?
Отвечают - да! Ну, какая тут магия поможет...

Рaзъяреннaя женщинa прибегaет к ворожее:
– Я тебя просилa сделaть из моего мужa жеребцa! 
– Я тaк и сделaлa, чем недовольнa?
– Не тaк сделaлa! Я рaздевaюсь, a он ржёт, и остaновиться не может...

Акушер принимает роды. Появляется мальчик, а у него улыбка во весь рот. Акушер, опешив:
- Ты чего?
- Да там, в реанимации (машет рукой), надо мной хирурги колдуют. А я уже здесь!

Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 500р узнал, что я лох...

Сонники говорят, что когда снятся какашки, то это к деньгам.
Представляете, что снится Биллу Гейтсу?

Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...

Пошел мужик в лес за грибами. Вдруг навстречу ему выходит какой-то странный тип и говорит:
- Здравствуй, милый человек! Я Леший. Ты первый человек, которого я увидел, и я хочу тебя за это отблагодарить. Я готов исполнить любые три твоих желания!
- Мне по статусу не положено в тебя верить и поэтому мне ничего от тебя не нужно.
Удивился Леший такому повороту дел, но все равно решил тайно отблагодарить этого мужика, решив дать ему три самые важные вещи: крепкое здоровье, много денег и насыщенную половую жизнь.
Проходит год, и Леший с тем мужиком снова встречаются. Леший спрашивает:
- Как твое здоровье?
- Здоровье просто отличное - наверное, здесь воздух очень чистый.
- А как в денежном плане?
- Тоже не жалуюсь: как ни полезу в карман, всегда достаю толстую пачку денег.
- Ну, а с женщинами как?
- И с этим нормально - раз или два в неделю!
- Как? Только и всего?
- Так и это неплохо для католического священника, живущего в глухой деревушке, в которой всего-то 56 человек!

Два мужика идут по улице. Один как-бы между прочим говорит другому:
- Я сильнейший телепат и вообще внушаю на расстоянии...
- Да ну тебя !
- Смотри, сейчас вон с того балкона телевизор выкинут.
Пристально посмотрел на балкон.
Выбежал мужик и сбросил вниз телевизор. (Вроде как зомби но очень быстро)
Телепат говорит:
- Ну как ?
- Да ну тебя, все это случайно... Ты попробуй зателепать еще раз, но во-о-он
ту квартиру. Подальше будет, да и повыше. Так и проверим...
Ну этот и говорит:
- Ну - гляди ...
Посмотрел он причудливо так в ту сторону...
Никаких результатов...
Телепат напрягся, выпучил глаза...
Никаких результатов... Но вроде видно, что по всей квартире кто-то носится...
Телепат аж крякнул и присел от напряжения...
Распахивается дверь на балконе, выбегает мужик, и со всей дури как жахнет
с балкона холодильник... Забегает в квартиру и выбегает со швейной машинкой,
и ту каааак шуганет с балкона... Загляденье (9-й этаж). Энтот мужик, вцепился
мертвой хваткой в ограждение балкона, да как закричит нечеловечески так прямо
в небеса:
- АААААА-ААА-АА-А !!! - Ну нету-у-у-у-у у меня телевизора, нету-у-у-у-у!

О магии с юмором
– Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы не один раз продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже осуждались?
– Да, в 1650, 1730 и 1890 годах.

Астрологи судят о людях, как о консервах, – по дате изготовления.

– Иду я как-то мимо болота, а там цыганка. «Дай, – говорит, – свою ручку. вылезу – погадаю».

Встречаются двое:
– Знаешь, я изобрел средство, которое продлевает жизнь.
– И как оно работает?
– Ладони морщит.
– А какая же тут присутствует связь с продлением жизни?
– Ну, на сморщенной ладони линия жизни всегда длинней.

Цыганка гадала, что выпадет счастье, а у меня выпали зубы…

Пациент: «У меня болит голова!»

Врачеватели:

2000 г. до н. э. «Возьми, съешь этот корешок».

1000 г. н. э. «Эти корешки – колдовство. Прочти молитву».

1850 г. н. э. «Эти молитвы – глупое суеверие. Выпей микстуру».

1940 г. н. э. «Эти микстуры – обычное шарлатанство. Прими-ка таблетку».

1985 г. н. э. «Эти таблетки неэффективны. Прими антибиотик».

2005 г. н. э. «Эти антибиотики искусственного происхождения. Лучше съешь корешок».

Меня однажды попробовали загипнотизировать – не вышло! Я теперь каждый раз злорадно напоминаю гипнотизеру об этом, когда прихожу по средам мыть его машину…