На скамеечке одна пенсионерка делится со второй: – Знаешь, я, наверное, все-таки гипнотизерша... Вчера в очередной раз в этом убедилась. Стоит мне зайти в трамвай или троллейбус и посмотреть на сидящего юношу, как он тут же засыпает!
Объявление в газете: «Грузчики с 30-летним стажем двигают предметы силой мысли».
У одной женщины не было детей, но очень хотелось их иметь. Правда, она не знала, что делать. Поэтому пошла за советом к колдунье. А та порекомендовала обратиться к колдуну. Он подарил женщине цветочек и для начала пригласил ее в ресторан...
Мемориальная доска: «В этом доме прорицательница Алевтина будет жить с 2015 по 2020 гг.»
Астролог и маг выступает по ТВ. Ведущая: Вы, наверное, все можете? Маг: ну что Вы, конечно нет. Вот пришла супружеская пара. Попросили помочь с зачатием ребенка, поколдовать. Поколдовал. Приходят через месяц беременность не наступила. Я их спрашиваю - а вы предохранялись? Отвечают - да! Ну, какая тут магия поможет...
Рaзъяреннaя женщинa прибегaет к ворожее: – Я тебя просилa сделaть из моего мужa жеребцa! – Я тaк и сделaлa, чем недовольнa? – Не тaк сделaлa! Я рaздевaюсь, a он ржёт, и остaновиться не может...
Акушер принимает роды. Появляется мальчик, а у него улыбка во весь рот. Акушер, опешив: - Ты чего? - Да там, в реанимации (машет рукой), надо мной хирурги колдуют. А я уже здесь!
Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 500р узнал, что я лох...
Сонники говорят, что когда снятся какашки, то это к деньгам. Представляете, что снится Биллу Гейтсу?
Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...
Пошел мужик в лес за грибами. Вдруг навстречу ему выходит какой-то странный тип и говорит: - Здравствуй, милый человек! Я Леший. Ты первый человек, которого я увидел, и я хочу тебя за это отблагодарить. Я готов исполнить любые три твоих желания! - Мне по статусу не положено в тебя верить и поэтому мне ничего от тебя не нужно. Удивился Леший такому повороту дел, но все равно решил тайно отблагодарить этого мужика, решив дать ему три самые важные вещи: крепкое здоровье, много денег и насыщенную половую жизнь. Проходит год, и Леший с тем мужиком снова встречаются. Леший спрашивает: - Как твое здоровье? - Здоровье просто отличное - наверное, здесь воздух очень чистый. - А как в денежном плане? - Тоже не жалуюсь: как ни полезу в карман, всегда достаю толстую пачку денег. - Ну, а с женщинами как? - И с этим нормально - раз или два в неделю! - Как? Только и всего? - Так и это неплохо для католического священника, живущего в глухой деревушке, в которой всего-то 56 человек!
Два мужика идут по улице. Один как-бы между прочим говорит другому: - Я сильнейший телепат и вообще внушаю на расстоянии... - Да ну тебя ! - Смотри, сейчас вон с того балкона телевизор выкинут. Пристально посмотрел на балкон. Выбежал мужик и сбросил вниз телевизор. (Вроде как зомби но очень быстро) Телепат говорит: - Ну как ? - Да ну тебя, все это случайно... Ты попробуй зателепать еще раз, но во-о-он ту квартиру. Подальше будет, да и повыше. Так и проверим... Ну этот и говорит: - Ну - гляди ... Посмотрел он причудливо так в ту сторону... Никаких результатов... Телепат напрягся, выпучил глаза... Никаких результатов... Но вроде видно, что по всей квартире кто-то носится... Телепат аж крякнул и присел от напряжения... Распахивается дверь на балконе, выбегает мужик, и со всей дури как жахнет с балкона холодильник... Забегает в квартиру и выбегает со швейной машинкой, и ту каааак шуганет с балкона... Загляденье (9-й этаж). Энтот мужик, вцепился мертвой хваткой в ограждение балкона, да как закричит нечеловечески так прямо в небеса: - АААААА-ААА-АА-А !!! - Ну нету-у-у-у-у у меня телевизора, нету-у-у-у-у!
О магии с юмором – Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы не один раз продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже осуждались? – Да, в 1650, 1730 и 1890 годах.
Астрологи судят о людях, как о консервах, – по дате изготовления.
– Иду я как-то мимо болота, а там цыганка. «Дай, – говорит, – свою ручку. вылезу – погадаю».
Встречаются двое: – Знаешь, я изобрел средство, которое продлевает жизнь. – И как оно работает? – Ладони морщит. – А какая же тут присутствует связь с продлением жизни? – Ну, на сморщенной ладони линия жизни всегда длинней.
Цыганка гадала, что выпадет счастье, а у меня выпали зубы…
Пациент: «У меня болит голова!»
Врачеватели:
2000 г. до н. э. «Возьми, съешь этот корешок».
1000 г. н. э. «Эти корешки – колдовство. Прочти молитву».
1850 г. н. э. «Эти молитвы – глупое суеверие. Выпей микстуру».
1940 г. н. э. «Эти микстуры – обычное шарлатанство. Прими-ка таблетку».
1985 г. н. э. «Эти таблетки неэффективны. Прими антибиотик».
2005 г. н. э. «Эти антибиотики искусственного происхождения. Лучше съешь корешок».
Меня однажды попробовали загипнотизировать – не вышло! Я теперь каждый раз злорадно напоминаю гипнотизеру об этом, когда прихожу по средам мыть его машину…
